小心“好意”才不会“大意”孩子的心情

沟通其实不是件容易的事，很多人的沟通常是“我说的算”，尤其是父母在与孩子对话时，常不自觉地就把自己的价值观，加诸在孩子身上。

在我的工作经验中，就常常会看到父母亲明明很关心孩子，可是说出的话却常常是嫌孩子这儿不好、那儿还要加强…，以致于原本的好意与叮咛，无意中却造成孩子的误解。这种误解的经验如果多了，孩子很可能就带着这个经验长大，并内化成为看待自己价值的标准。

父母的教导言语型塑孩子自我形象

我要表达的意思是，我们大人往往都会太习惯顺口说出一些无心的话语，然而说者无心、听者有意，特别是孩子，因为还小，不容易分辨大人无心之语，就很容易以大人的价值观为自己的价值观。

每个人刚出生时，都是一张白纸，从信仰的眼光来看，每个人都是按著上帝完美的形象被造。可是在成长过程中，我们难免会遇到挫折、失望、沮丧，慢慢地，我们就把这些负面的经验，纳为自己的经验，并遽以认定我就是这些经验，即我是失败者、我是不可爱的人…。

问题是，我们的内在本质并非是失败者，并非是不可爱的，我们只是有这些经验，这些经验不等于“我是谁”，充其量，只是“我有这些经验”罢了。

我相信，没有父母亲不想要孩子更好，可是我们大人却经常在不经意中，说出伤孩子的话语。

说实在的，这实在不能怪父母亲，因为没有人天生下来就会做父母，我们也都是从自己的父母亲身上学习如何做一个父母。

如果我们有幸，可以从自己的父母亲身上学习到好的榜样，那么我们自然也可以将这个好榜样带给自己的孩子。

但如果不幸，我们从小到大，从父母亲身上所得到的只是被否定、被指责、被取笑…，那么这些不断积累在我们心里的负面价值，就会在无形当中形塑了我们怎么看自己的角度？

然后呢？我们也在无意识中，把对自己的负面评价带给自己的孩子。

善用沟通技巧才能使孩子的成长更美好

早些年，有名的心理治疗大师CarlRogers曾经提出Baldwin（1945）所做的一个亲子关系的研究。结果发现，如果父母亲的态度是接纳的，民主的，就最有助于孩子的成长。父母如果用这样的态度与孩子沟通对话，会使孩子的智力发展快速，并且表现出独创性，安全感、自制性。

相反地，如果父母在沟通态度上是拒绝的、权威的，孩子的情绪常会不稳定、反抗、攻击、争吵。

显然，最重要的是，孩子如何看父母对他的评价。如果孩子觉得这些评价是好的，他会从身体和自我中找到快乐；可是，如果孩子觉得这些评价是不好的，那么他也会对自身发展出不好的评价，还有不安全感。

虽然这项研究距今已好几十年，但放在现在依然是受用的。

人们都有追求积极关怀的需求，当孩子可以在无条件的积极关怀下成长，才可能在和谐一致的状态下成长。

当然，我知道这不是件容易的事。毕竟，每个人都有自己的限制。

一句好话，犹如金苹果装在银网子里。为人父母者，可以努力做到，多在亲子关系上“存款”，例如多肯定、多赞美孩子；如果存款够多，就不怕偶而我们可能因为情绪低落而责备了孩子的“提款”，当然，就不用担心这个帐户“透支”了。